Nezapomeňte.cz

Textové vtipy 02/04/09 | 0 komentářů

Máte textové vtipy, které by zde neměly chybět?
Pošlete nám je na nezapomente@nezapomente.cz a my je zde uveřejníme.

Bývalý generální tajemník G.Husák napsal za svůj život rozsáhlé souvislé literární dílo. Jedná se o šestidílný životopisný celek:
1. O hudbě "Z basy do čela"
2. O sportu "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3. O lásce "Tři polibky od Brežněva"
4. O erotice: "Jak jsem vyjebal s pracující inteligencí."
5. O zemědělství: "Jak jsem zvoral republiku"
6. O medicíně: "Jak jsem voperoval srdce Evropy do zadku Sovětskému Svazu"

Tři muži se ve vězení baví o tom, proč je zavřeli.
První říká: „Vždycky jsem chodil do práce o deset minut později, tak mě zavřeli za sabotáž.“
„To já jsem chodil o deset minut dřív,“ říká druhý, „tak jsem tu za špionáž.“
Třetí povzdechne: „Chodil jsem vždycky včas, tak mě odsoudili za to, že mám hodinky z dovozu.“

Ve stepní chatrči umírá stařec. Náhle někdo buší na dveře.„Kdo je tam?“ ptá se umírající.
„Smrt,“ zní odpověď.
„Sláva bohu, já už si myslel, že KGB.“

Redakce Pravdy oznámila, že vítá dopisy čtenářů. Od dopisovatelů vyžaduje celé jméno, adresu jejich i nejbližších příbuzných.

Proč příslušníci KGB chodí ve třech? Jeden umí číst, druhý psát a třetí ty dva inteligenty hlídá.

Leonida Brežněva na státní návštěvě ve Francii provázejí po Paříži. Krásy Elysejského paláce si prohlíží s kamennou tváří, na poklady Louvru nereaguje. Vedou ho k Vítěznému oblouku a nic, ani špetka zájmu. Nakonec přijíždí oficiální průvod k Eiffelovce. A Brežněv se diví: „Poslyšte, vždyť Paříž má 9 miliónů obyvatel, to vám opravdu stačí jedna strážní věž?“

Stalin se rozhodl projít se inkognito po Moskvě, aby zjistil, jak se žije pracujícímu lidu. Zašel i do kina. Na konci představení hrají sovětskou hymnu a na plátně se objevuje obrovský Stalinův portrét. Všichni vstávají a začínají zpívat, kromě Stalina, který vše samolibě pozoruje. Po chvíli se k němu nakloní soused a šeptá: „Poslyš, soudruhu, všichni cítíme totéž, ale věř mi, mnohem bezpečnější je prostě vstát.“

Jeden muž si dlouho ukládal peníze, až si našetřil na auto. Když ho zaplatil, řekli mu, že auto dostane za tři roky.
„Tři roky!“ volá. „A jaký měsíc?“
„Srpen.“
„Srpen? Kolikátého?“
„Druhého srpna,“ zní odpověď.
„Dopoledne, nebo odpoledne?“
„Odpoledne. A proč vás to vlastně zajímá?“
„Na dopoledne mám objednaného instalatéra.“

Proč jsou bývalí příslušníci Stasi nejlepší taxikáři v Berlíně? Protože jim stačí říct, jak se jmenujete, a kde bydlíte, už vědí sami.

Důstojník KGB přijde do parku a vidí starého Žida s knihou.
Kágébák se ptá: „Co čteš, dědo?“
„Učím se jidiš pro samouky.“

„A na co ti je jidiš? Na izraelské vízum se čeká celé roky. To zatím umřeš, než ti ho vystaví.“

„Učím se jidiš, abych si v ráji mohl popovídat s Abrahámem a Mojžíšem. V ráji se mluví jidiš:“
„A co když se dostaneš do pekla?“ ptá se kágébák.
„Tak rusky už umím.“

Africký student se vrací po studiích z Československa. Na letišti se ho novináři ptají, jak se mu u nás líbilo. Odpovídá lámanou češtinou:
"Těžkoslovensko je lihovědemagogický stát se šokalistickým zřízením, šizený Komickou stranou a výstředním výborem v čele s genitálním nájemníkem Mustafem Rusákem. Nejvíce se mi líbilo to pětileté hospodářské flámování. Letos se očekává v Těžkoslovensku zvýšení cestovního ruchu. Je zde totiž sedm divů světa:
Každý má práci, není nezaměstnanost.
Přesto, že má každý práci, nikdo nic nedělá.
Přesto, že nikdo nic nedělá, plán plní.
Přesto, že se plán plní, nikde nic není.
Přesto, že nikde nic není, dá se všechno sehnat.
Přesto, že se dá všechno sehnat, všude se krade.
Přesto, že se všude krade, nikde nic nechybí.
Proto se mi v Těžkoslovensku velice líbilo a přeji dobré procitnutí po posledním pětiletém hospodářském flámování."

Posmrtně vyznamenávali občana Ticháčka za hrdinství ve 2. světové válce, když se s batohem na zádech vrhnul pod jedoucí německý tank a křičel : " za stranu a za lidi !" Na fóru, kde ho vyznamenávají se přihlásí nějaký Novák a říká, aby s tím vyznamenáním tolik nepospíchali, že tehdá u té situace byl a že Ticháček nekřičel " za stranu a za lidi ", ale " zasrané náledí !"

Jaký je rozdíl mezi komunistou a obilím?
Žádný. Oboje se musí vymlátit, jinak umřeme hlady.

Co byl největší Husákův chirurgický výkon?
To, že transplantoval srdce Evropy do konečníku Sovětského svazu.

Bývalý generální tajemník Gustav Husák napsal za svůj život jedinou významnou trilogii:
1.díl (o hudbě) "Z basy do čela"
2.díl (o sportu) "Jak jsem doběhl dělnickou třídu"
3.díl (o lásce) "Tři polibky od Brežněva"
Dodatek: Ono těch dílů bylo víc:
O erotice - JAK JSEM VY..... S PRACUJÍCÍ INTELIGENCÍ.
O sportu II - JAK JSEM USNUL NA VAVŘÍNECH.
Polnohospodárstvo - AKO SOM ZORAL REPUBLIKU.
Medicína - AKO SOM VOPEROVAL SRDCE EUROPY DO ZADKU SOVIETSKÉMU ZVÄZU.

Jaký je rozdíl mezi socialismem a opiem?
Žádný. Oba pocházejí z nezralých makovic.

USA je imperialistická supervelmoc, která se hrubě vměšuje do vnitřních záležitostí Sovětského svazu na celém světě.

Na pohřbu tří vysokých funkcionářů v Moskvě se zúčastnil i náš představitel. Během pohřbu se ptá jednoho tamního sovětského přítele: "Na co zemřeli tito tři soudruzi?" "Na otravu houbami" zní odpověď. "Ale vždyť jeden z nich má uprostřed čela díru." "Nechtěl jíst houby."

Jestlipak víte, proč za komunistů chodili po domovech chlapci v černých kabátech a přeměřovali záchod?
Aby zjistili, jestli náhodou lidi neserou na stranu!

A: "Hele, víš, že když někdo v té době řekl o nějaké politikovi, že je debil, tak dostal 13 let na tvrdo?"
B: "13 let? není to moc..."
A: "Ne je to spravedlivě - 3roky za toho debila a 10let za vyzrazení státního tajemství."

Malý český člověk se chce za totality dostat do vězení, aby mu tam dali alespoň najíst.
I jde tedy na Václavák, začne křičet "Lenin byl vůl!!"
O zve se mu hromadná odpověď:"PSSS, to už víme taky."
Nevzdává se tedy, jde za esenbákem a řekne mu: "Jsem agent CIA."
On na to:"PSSS, já taky. Ať nás nikno neslyší. Máš pro mě nějaký informace?" Ani tento neúspěch člověka neodradí. Odejde do parku a zařve: "Husák s Gorbačovem si hrajou s lopatičkama na písečku!" Najednou slyší od pískoviště:"Gusto, zdrhej, někno nás viděl."

Jaký je rozdíl mezi palačinkou a komunistou?
Palačinka je nejlepší stočená a teplá, komunista natažený a studený.

Proč nemůže být prdel v KSČ?
1) Je vnitřně rozvrácená
2) Má dvě tváře
3) Na všechno sere
4) Do styku se stranickým tiskem přichází jen pod nátlakem pravice

Víte, jak vypadá sexuální život správného soudruha? Ne? Ten nejdřív zavede diskusi, pak shrne látku, vyhmátne předmět, vytáhne argument, jde do hloubky, a tím odčerpá nadnormativní zásoby!!

Je postavena nová budova ÚV KSČ a v momentě, kdy se koná první schůze, budova spadne a všechny soudruhy to zabije. Ze Sovětského svazu přijedou tuto událost vyšetřovat odborníci. Zjistí si dodavatele a přijedou do skladu vyslýchat. Začnou u cihly: "Cihlo, můžeš za to?" "Jak já, cihla rudá, v Rusku pálená, bych za to mohla?" Jdou tedy za pískem a vyhrožují: "Písku, ty za to určitě můžeš." "Jak já, písek žlutý, komunistickou rukou prosívaný, bych za to mohl?" Nakonec jdou vyšetřovatelé za cementem. Cement už na ně z dálky křičí: "Za mnou nechoďte, já tam vůbec nebyl."

Brežněv přijde k nebeské bráně a Svatý Petr se ho ptá: "Tak co, Brežněv, chceš bejt ve východním sektoru nebo v západním?" "No, jak se mě na tohle vůbec můžeš ptát, já uvědomělý komunista, generální tajemník ÚV, to tohle - samozřejmě že do východního!" No dobrá, dobrá - ale to ti povídám: Na snídaně, obědy a večeře budeš chodit do západního!" Brežněv se diví. Svatý Petr: "No přece nebudeme kvůli jednomu vařit ve východním!"

Víte, kdo byla první komunistka?
Eva - chodila s holým zadkem, živila se kořínky a myslela si, že je v ráji!

Víte, jak se dělí komunisti v Africe?
No přece mačetou.

Kdysi dávno prý Rusové navrhli Reagana jako kanditáta na Leninův řád za budování komunismu. Dozvěděli se totiž, že na každém Pershingu je velký červený nápis:
"Komunismus - náš cíl!"